Dia 0

¿Cómo hace alguien que ya está muerto para empezar a escribir un diario?
¿Qué tipo de esperanzador futuro puede ver ese mismo hombre muerto en un mero pedazo de papel?
¿Cuándo tendrá alguien el tiempo para dejar de correr y leer esto en un mundo totalmente Obliterado?
¿Es, acaso, de alguna utilidad?

Bueno... supongo que...
Al menos a mi me da esperanza.
No sé de qué, pero alguna esperanza me da. Y para mí, tener esperanza, es no menos que gracioso.

Si de algo sirve, soy Carlos. Desperté hoy en mi baño, con las venas de mis muñecas ya selladas. Aparentemente no corté lo suficientemente profundo, ¿no?
¿Quién cuernos diría que uno puede fallar en un intento de Suicidio? Bah... puto destino.

Debo haber estado inconsciente no menos de 3 días.

¿Alguna vez vieron un baño lleno de sangre? ¿Y qué tal sangre seca? ¿O aún mejor, TU SANGRE? Debo confesar que posee cierta belleza artístico-morbosa, pero belleza al fin.

Ah si, y olvidé nombrar los Zombies.

No sólo Dios se caga de risa en mi cara, sino que encima es infradotado.
¿3 días de inconsciencia por culpa de un par de venas cortadas y un mundo de mierda y me vengo a despertar en un mundo peor? ¿Me Estas jodiendo no? ¿No podrías habernos hecho a todos un favor y haber hecho explotar el puto mundo que teníamos? ¿O fue simplemente para decir "Sean optimistas y vean que siempre se puede estar peor" y acto seguido tirarte un sordito?
Me cago en tu Santa Madre.

Bueno, estábamos en los Zombies.
Bien, a ver. ¿Vieron todo lo que dicen las películas sobre Zombies? ¿Muertos vivientes caminando por las calles sin rumbo alguno, que dicen "Cereeeebros" mientras buscan comida (Humanos = Comida), destruyen todo a su paso y carecen de inteligencia alguna? Bueno... parecido, excepto por la parte de "Cereeeebros", porque realmente los directores de Holywood ahí se la mandaron.
Sinceramente, no tengo ni puta idea de por qué todo está infestado de Zombies. Yo simplemente me levanté con una resaca bastante importante, las venas a medio cortar, y con mucha hambre; asíque me fui a abrir la heladera mientras pensaba en lo pelotudo que soy.
Fue ahí cuando empecé a pensar que algo estaba mal. Entiendo que la EPE es una mierda, pero ya que TODA mi heladera esté descongelada, es para pensarlo, o por lo menos para cagarme en la puta madre de la última factura que pagué. La carne del congelador había que mirarla 2 veces, pero con el hambre que tenía saqué las salchichas igual; total, el colesterol a un Suicida es lo mejor que le puede pasar. Tengo una garrafa grande, asíque cocinar no fue problema.

Ahora, imaginen la siguiente imagen: ustedes comiéndose un flamante pancho con mucha savora (porque la mayonesa pasada no la toco ni con un palo), sentados en el living de su departamento, y fuera del balcón... no pasa nada.
¿Nada? Si, nada... ABSOLUTAMENTE NADA. No hay ruido de autos, gordas chotas barriendo la vereda, pelotudos gritando por celular, etc. Nada, cero, nada de nada.
Entonces salí al balcón.

Es gracioso ahora que lo recuerdo, pero en ese momento no me reí. Al ver la desolación y la asquerosa cantidad de gente muerta, como que me compungí. Era una asquerosa mañana de otoño, con las calles tranquilas, olor a podrido y soledad; y en el momento de mi máxima compungición, una salchicha, movida por la gravedad y lubricada por 50Gr de Mostaza se fue por sobre la baranda del balcón, y fue a dar en LA PUTA RAYA DEL CULO DE UN VIEJO MUERTO BAJO MI BALCON. Realmente no quiero saber por qué el viejo tenia los pantalones bajos, yo sólo se que él estaba ahí abajo, muerto, con la raya al aire, y con mi salchicha en su culo.

Asíque ahí estaba yo. Sólo, a medio suicidar, en una ciudad llena de muertos, y con un pan lleno de mostaza en la mano. ¿Qué hago? FESTEJAR MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!! AL FIN SOLO!!!!!!!!!!!!!!!

Lo cual fue, obviamente, una estupidez.

No me tomó más de 3 panchos darme cuenta de que estaba realmente sólo, sin luz y la heladera medio vacía, sin tener la más mínima idea de qué había pasado, y con media ciudad muerta afuera de la ventana. Ah... y me empezaba a picar el bagre otra vez.

Asíque, bueno. He visto demasiadas películas Post-Apocalípticas y se exactamente qué es lo que hay que hacer, asíque me hice una listita de supermercado:

- Comida: mucha, de todos tipos, no perecedera en el mejor de los casos. Agua.
- Energía, bah, "botiquines" y todo eso [muchos video juegos]
- Algo para hacer fuego: con un Zippo y una lata de bencina estoy hecho, o bien, muchas latas de bencina.
- Luz, linternas, velas, etc. ¿Gafas de visión nocturna? ¿O estoy pidiendo mucho?
- Armas, muchas, de todos tipos. Bombas, ametralladoras, escopetas, rifles, pistolas. Todo.
- Revistas porno: Ey... estoy muy sólo en el mundo.
- Algún medio de transporte, preferentemente aéreo [esto mucho más tarde se hizo evidente que era una pelotudez, o al menos lo era para mi que nunca fui a la escuela de Aviación o aprendí a manejar un Helicóptero]

Y ahí tenia mi listita. Ahora había que salir a comprar, lo cual no era mucho más complicado que abrir la puerta e ir al súper con la billetera en el bolsillo, cuando el mundo era el de antes. Ahora directamente ni me animo a abrir la puerta, ya que no se si hay un virus, Zombies, extraterrestres o Dengue. Lo mejor sería informarme primero, ¿no?

Sin luz, no hay computadoras, sin computadoras no hay Servicio de Internet ni computadora donde utilizar ese servicio, sin Servicio de Internet ni computadora donde utilizar ese servicio no puedo leer ElClarin.Com, sin ElClarin.Com no se cuál es la actualidad, si no se cuál es la actualidad, estoy al horno. Entonces, ¿qué mierda hago?

En primera instancia probé de asomarme a la calle a ver si algún rayo de protones me fulminaba, lo que no sucedió.
En segunda instancia, descarté el Dengue, el Gobierno dijo que no había y yo le creo.
En tercera instancia...

Aha......
...
...bien...

¿Cómo hace uno para probar si hay Zombies o no?

Esta es jodida, ya que de no haber, 'ta todo bien, pero de haber, uno corre el riesgo de que algo se coma su cerebro. Y debido a que acababa de sobrevivir a un Susidio, ese no era mi objetivo.

Así que hice lo que cualquier humano cuerdo hubiese hecho: me puse a recordar The House of The Dead, Exterminio, Jason (no me jodan, es un Zombie), y todas esas películas de bajo presupuesto y gran interés cultural. Y obviamente, no me llevó mucho tiempo darme cuenta: RUIDO!!
Ruido, esa era la clave. Ahora bien, ¿cómo hacer ruido sin terminar siendo la merienda de un acechante zombie?

...

Ya está.

Esta es una mezcla de la Bomba para Zombies del Left4Dead para PC y mis interminables años de películas de Clase B. Ah... y de algunos capítulos de MacGyver también.

Asíque agarré una radio chota que tengo por ahí tirada para situaciones como esta, a pilas, y agarré el Casette de Europe que compré en algún momento específicamente para molestar al vecino, y probé si "The Final Countdown" andaba; obviamente con la radio bien despacito.
Acto seguido me asomé al balcón, vivo en un segundo piso, y puse mucho cuidado en tirar la radio bien lejos pero de subir el volumen justo. Asíque ahí fui, disparé con todas mis fuerzas la radio y le subí el volumen justo en la última Décima de segundo.

Al son de "We're leaving togetheeeeeeeeeer..."


La radio se hizo mierda contra el suelo.


¿Quién mierda me mandó a pensar que la radio iba a rebotar como una pelota? Chau Europe. Andate a la concha de tu madre.

Asíque me enojé, mandé todo a la puta madre que lo parió, y dado que la falta de sangre te da un poco de somnolencia, me fui a dormir. Total ya me había comido 6 panchos y tomado bastante agua, asíque de Inanición no me iba a morir. Pero si de la bronca si seguía haciendo pelotudeces así.

Lamentablemente, un ruido MUY raro no me dejo dormir. Asíque, agazapado en la semi-obscuridad, salí al balcón a ver. Y ahí vi, como si de asquerosas hormigas se tratase, escabulléndose por todos lados, pequeños y nerviosos, haciendo ese ruido una y otra vez, de a cientos, los verdaderos Muertos Vivientes, Zombies, o como quieran llamarlos. Seres con escultura humana, algunos bípedos, otros cuadrúpedos, cubiertos en sangre y harapos, comían de los cuerpos tirados en la calle como si fueran un manjar...

No sabía si vomitar, desmayarme, o simplemente intentar suicidarme una vez más...
Traté de recomponerme, no sólo del asco, sino también del miedo. Este miedo va más allá del mero susto de película, más allá del terror Psicológico... esto es terror real...

Volví a mi cama, y sin todavía estar seguro de qué va a suceder mañana, o pasado mañana, o el día después de ese, escribo esto con la escasa luz que el Sol todavía me da. Intentaré dormir, aunque no creo que tenga más que pesadillas después de esto... por Dios... no puedo dejar de pensar en ese sonido...

Por Dios...........