...el Fin [Parte 2]

¿En los video juegos se ve fácil no?
Uno simplemente agarra una 9mm, y empieza a correr por los pasillos de una ciudad destruida, matando zombies, usando una ganzúa (Lockpick) para abrir puertas, hasta que al final se escapa en Helicóptero. Así de fácil. Y en, a lo sumo 8 horas uno ya la tiene cocinada. Menos de 5 si quiere el grado S. En fin...

Para empezar, la puta reja.

Si... preciosa... con la camioneta en su reluciente seguridad azul atrás. Es fácil verla, pero no soy un T-1000, por lo que atravesarla se complica un poco. Entonces... ¿que hacer?

Fácil. Sacar a relucir aquellas habilidades gimnásticas de cuando era chico y me trepaba a cuanto árbol encontraba. No me tomó mucho encontrar un lugar para calzarme y subir. El resto fue historia.

Excepto el descenso.

Trepé al techo, y baje por atrás, al patio. Debo recordar, para mis próximas incursiones tipo SWAT, que las Tejas y las Alpargatas no se llevan muy bien. Todo se redujo a un sólo instante, en el que vi el cielo alejarse de mi. El resto es dolor..... De culo.
Como era obvio aterricé en el puto borde más lleno de cemento al que le he pegado en toda mi vida, con el culo.

Asíque después de retorcerme y putear en Tailandés, Latín y Checoslovaco durante 10 minutos, me dejó de doler lo suficiente como para incorporarme. A pesar de todo, estaba en el patio de la casa, y la mampara de entrada estaba abierta.

Y mientras entraba vi la primera cosa buena desde aquellos panchos. Una Colt 9mm, casi completamente cargada. Se la tuve que arrancar de las garras al viejo de mierda, el padre de la tetona. Aparentemente le había reventado la cabeza de un tiro a su esposa, y después se suicidó. Y bueno... a todos nos toca alguna vez, ¿no? El peluquín parecía nadar chocho en un charco de sangre como diciendo "¡los Peluquines somos a prueba de balas, viejo puto! tomá!!!".

Asíque ya tenía mi primer arma.

Busqué balas, pero no encontré. Lo que si encontré fueron barritas de cereal, por lo que me mandé como 10 al buche, y tenían un freezer enorme en el que me encontré una Coca, asíque mi desayuno fue bastante saludable.

10 Barritas de Cereal "Ser" sabor Manzana y media Coca de litro, un par de eructos y un pedo después estaba más listo que nunca para seguir sobreviviendo en esta ciudad del orto.

No me tomó más de 1 minutos encontrar la llave de la camioneta. Un coso enorme al lado de la puerta que decía "LLAVES" cual cartel de Neon fue de gran ayuda. Si encontrar llaves va a ser fácil así hasta que me coma un Zombie, así si juego.

El siguiente paso: subirme a la camioneta.
Tuve que buscar un banquito de por ahí, puta que el forro se compró una camioneta alta. Seguro tenia la pija chiquita.
Una vez adentro, puestas las llaves.... me volví a recagar en Alá... pero esta vez en Castellano.

Uno se mata durante toda su adolescencia aprendiendo a manejar, metiendo cambios, haciendo rebajes, que la reversa, que la primera, que soltá el embrague despacito, ¿Y ESTE HIJO DE PUTA SE VIENE A COMPRAR UNA CAMIONETA CON CAJA AUTOMÁTICA?

Hay una cosa que si sabía, y era que poniendo la palanquita esa en "D" (Drive), ya está. Ahora bien, tenia otro problema, bah, mas bien me "faltaba" otro problema.
¿Por qué cuernos sólo hay 2 pedales? ¿Y el tercero? ¿Qué onda? Henry Ford, me cago en tu tumba.

Puta madre.

Ya se.

El manual. En el manual tiene que decir cómo se usa esto. ¿Dónde cuernos esta el manual?
Guantera, si. Mmmmhhh... A ver.

Sssseguro... nop.
Tarjeta verde... nop.
Tarjeta azul... nop.
Estuche con CDs!... quizás sea útil.
Espejito... nop.
Viagra... viejo turro... nop.

Y ahí estaba. El manual. Bien en el fondo de aquel agujero negro llamado Guantera. Me gustaría reunirme con el Ingeniero que diseñó esto, si es que los Zombies todavía no se comieron su jugoso cerebro, y preguntarle por qué mierda en estas Camionetas todo es grande. La guantera, el volante, los asientos. Hasta el puto coso ese del encendedor es enorme, sirve para prender un atado todo junto.
En fin...

4000 hojas de "How to Drive your Dodge". Un tomo un poco pesado. Al cabo de unos 30 minutos podía hacerle el cambio de aceite a los 10.000 Km. y entendía que hay que usar aceite sintético exclusivamente; pero de manejar con caja automática, ni un corno.

Bueh, chau manual de mierda. Cuando quiera cambiar el filtro de aceite te pido ayuda, la concha de tu madre.

Por lógica, no podía ser mucho más difícil que "Acelero, freno, claxon. Acelero, freno, claxon. Claxon, claxon, recto! Acelero, Acelero, Acelero". OK... los Simson son Yankees... y el auto que tienen tiene caja automática. Asíque ya se para qué cuernos son los 2 pedales.

Metí la llave, di media vuelta, y se puso en marcha la bestia. El instrumental parecía sacado de un F-18. Temperatura de agua, de aceite, de las cubiertas, del volante, del culo, test de embarazo, la longitud del pene, el coeficiente intelectual, GPS, MSC, DTE, ALT, CTRL, DEL. Medía todo Y MÁS.

Como soy capo, al GPS le puse la dirección de la armería, y trazó la ruta perfectamente. "Doble a la derecha" dijo. OK, joya, primero tengo que atravesar la puerta cuya única llave no estaba en el cartelito de Neon. Aunque supongo que para esta bestia de casi 2 toneladas no va a ser problema.

Aprieto el acelerador. Brama, pero no se mueve.

Muevo la palanca a "D", el motor tose y se apaga. Putisima madre. ¡Al final esto es más difícil que sobrevivir al Apocalipsis carajo!

Apreto el freno, meto la "D", suelto el freno despacito y finalmente lo conseguí.

"Doble a la derecha"
....

Marcha atrás, y 1900 kilos de camioneta atravesaron raudos la rejita de mierda. JEJEJE. "Doble a la d......." y fue lo último que dijo el GPS de mierda. Lo mandé de un tiro en el medio de la pantalla al infierno de los GPSs.

Y ahí me mandé, tipo 2 de la tarde, pisando viejitas y negros con mi flamante Dodge RAM. El sueño del pibe bah. El fin del mundo estaba resultando ser más copado de lo que pensaba, tendrá sus dificultades, pero las recompensas son vastas y jugosas.

Era la primera vez que veía la devastación más allá de mi barrio. Las cosas no eran muy diferentes de lo que son allá, salvo algún que otro incendio ya apagado, vehículos volcados, el mismo olor ha podrido de siempre. Hasta ahora no lograba ubicar a ningún otro sobreviviente, por lo que por ahora me estaba poniendo un poco contento. El hecho de que toda una parcela de una ciudad le pertenezca a una SOLA persona (a MI en este caso, de día al menos) es bastante reconfortante, de no ser por las cosas obvias con las que hay que lidiar.

En el camino vi un par de despensas, grandes y chicas, por lo que pensé que a la vuelta podría cargar algunas cosas en la chata y llevar todo a casa. Hasta quizás en el futuro me pueda mudar. Y tener una familia, y un perro, y vivir fel.... OK bueno... quizás esto último no.

Una vez en la armería, me tiré en paracaídas de la ventanilla de la camioneta, y descubrí lo que era lógico. Persianas de chapa agarradas con candados al suelo. Y signos de que no fui el primero en ir a la armería, aunque no podría decir si antes o después de que todos se mueran.

OK... tenía un par de alpargatas, mi remera de los Thundercats, la bermuda gastada y la camioneta. ¿Qué podía hacer? Lo que todo humano normal hubiese hecho.

Buscar un McDonalds.

Y un baño.

Una vez ahí agradecí al Santo Dios de los Gordos, y al inventor de la cámara frigorífica.
Así es. Todo un McDonalds para mí. Gas no me pregunten cómo es que había, pero había, asíque lo encendí, puse la freidora a calentar, y me metí en la cámara frigorífica a buscar todas las hamburguesas que pudiera comer.

Y fue ahí cuando lo encontré...

[Continua...]