El Comienzo de... [Parte 1]

La noche fue terrible...
En ningún momento dejó de escucharse el ruido aquel...
Se metía dentro de mis sueños...
Alterando todas las estructuras...
Deformando las leyes de los Universos...
Haciendo que lo imposible fuera aterradoramente verdad...

Desperté todo transpirado, con las sábanas un poco manchadas por las heridas en mis muñecas. Indudablemente había tenido un buen set de pesadillas. Aunque a pesar de la modorra, el Olor a podrido y la imagen rupestre que adornaba mis sábanas... en mi cabeza sólo latía una palabra:

Cagar.

8 panchos dudosos y un tarro de Savora precolombino puede lograr interesantes cosas, sobre todo en cuanto de urgencia estomacal se habla. Asique partí raudo hacia el baño, con las manos en el culo para sostener cualquier infortunio que pudiese llegar a manchar la alfombra, la cual realmente me chupa soberanamente un huevo, pero bueno, son esas cosas que uno hace cuando se esta cagando.

Sentado en el inodoro de aquel baño que casi fue mi pseudo-tumba, mirando el lugar, me percaté una vez más del Silencio reinante. El Ruido no estaba más. Otra vez esa paz incomoda. Otra vez ese silencio de muerte, que para serles sincero, me daba mucha satisfacción.
Fue ahí, obviamente, cuando me di cuenta de que podía ser cierto eso que dicen que sólo andan de noche. Quizás duerman de día, o quizás la luz les haga daño; como sea, de Día, la ciudad es mía.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡WOOOHOOOOOO!!!!!!!!!!!!

Me limpié el culo, y con el resto del papel higiénico me hice unas muy improvisadas vendas en las muñecas. Todavía me dolían y no daba para seguir manchando las sábanas esas que no pienso cambiar (y adivinen por qué no las voy a cambiar... ¡porque a nadie le importa!). Salí volando al Balcón.

No hubo rayo de Protones, no hubo Aedes Aegypti, y el asuntito de los Zombies ya estaba mas claro.

Mi primer sorpresa fue mi salchicha en el culo del viejo. Si bien todavía estaba ahí, ya no había más torso, ni piernas, ni nada más que un par de fémures, un pantalón hecho pedazos, mi salchicha, el susodicho culo... y... nada más. En cuanto al resto de la calle, era más o menos la misma vista que ayer, sólo que un poco más consumida. Algo así como la bandejita esa que está atrás del pelotudo lleno de Pornocos cajero de McDonalds, que la tienen llena de hamburguesas, y cuando es la hora pico hay 2 o 3. Bueno más o menos lo mismo pero con Asfalto, Gente muerta y sin Pelotudo.

Mi segunda sorpresa fue percatarme del hecho de que no todos los cuerpos estaban "roidos", existían algunos que estaban enteros. Muertos y podridos, pero enteros. Por darles un ejemplo: había un cuerpo de una minita que vive acá a 3 cuadras, tremendas tetas, bah, siliconas, con lo cual me llevé un gran desilusión porque pensé que eran reales; ¿cómo me di cuenta? porque su cuerpo recostado boca arriba carecía de tetas justamente, y las correspondiente siliconas estaban tiradas a los lados del cuerpo. Había, como contraparte, el cuerpo de la sobrina de la gorda de en frente, gorda y fea como su tía, que estaba completamente intacto. Feisimamente intacto.

Ahora bien, razonemos:
a) ¿Los Zombies sólo se comen aquello que es digno de estar en una película Porno muy taquillera?
b) ¿Si yo fuera un Zombie hambriento y deseoso de cerebros, me hubiese manducado el Cerebro de la tetona? ¿O quizás tendría gusto a Gelatina Sin Gusto? ¿O a lo mejor me dejé llevar como Zombie estúpido que soy por esa remera que dice "Desearía que ESTAS fueran sesos" y por eso la desteté?
c) ¿Quien MIERDA fue el Zombie hijo de remil puta que me ganó de mano la tetona? ¿Ahora dónde me meto yo la fantasía de "Dale... vos hacete la muertita"?

!Basta de razonamiento¡ Hora de actuar, que el día es corto. Ya encontraré otra muertita por ahí. Es cuestión de no perder las esperanzas. Snif...

Bien. Zombies salen de noche, Carlos sale de día. ¿O a lo mejor no será que se están escondiendo por ahí y me esperan para masticarme las tetas?
No tengo tetas. Eso ya es bueno.
Bueno ya fue, salgo. El que no arriesga no gana, y todos sabemos que el héroe que se adentra nuevamente a la fortaleza infestada de Zombies para salvar a la chica siempre sale airoso, con un herida punzante con hemorragia interna en las tripas, pero sale, y se coge la minita tiempo después cuando sale del hospital. Asique eso salva lo de la herida punzante.

Y salí.

Y volví a entrar. Porque me estaba cagando otra vez. Cosas que pasan.

Y volví a salir otra vez.
Ahora si, me encontré de pie en alpargatas en aquella calle desierta, quizás ciudad desierta. Ya estaba bastante mejor que unos cuantos que compartían la cuadra conmigo. Nada al sur, nada al norte. Vaaaamos carajo, una buena. ¿Y ahora qué? Ah si... la lista.

Antes que nada, tenia que encontrar ropa adecuada. Alpargatas, una remera de los Thundercats y una bermuda media quemada con ácido de batería no me iban a servir mucho de Body Armor. Y acá tenia el primer problema: no venden Kevlar en la despensita de la esquina, y una armadura de Bronce o cualquier metal semi-precioso era poco viable, primero porque no podría andar con eso, y segundo porque seguro algún negro punga a esa altura ya hubiese convertido ese metal en monedas truchas.
Entonces, como aprendí en mi vida, y me enseñó el Duke Nukem, si no hay defensa, hay ofensa. Por lo que tenia que encontrar armas. Y municiones.

¿Y dónde estaban las Armas y municiones? En la armería. ¿Y dónde estaba la armería? A 20 cuadras de acá. La reputa madre. Me cago en la concha de Dios, el mundo hecho mierda y no te hace nada pero NADA fácil el hijo de mil puta ¿eh?.

Y aquí es cuando vino a mi la más maravillosa idea que he tenido en muchos años, después de intentar suicidarme obvio (esa si fue, hasta ahora, la mejor idea que tuve en toda mi vida).

El padre de la Tetona tiene una Doge Ram 2500. Bingo. El forro la tiene siempre guardada en el garaje, lustradita, tras unas rejas chotas porque le gusta que se la miren. Forro hijo de mil puta. Bien hecho que a tu hija le comieron las tetas los Zombies, y espero que a vos te hayan comido el peluquín. Puto.

Entonces me fui me caminé las 3 cuadras más psicodelicas de mi vida. Psicodelicas, vomitivas y retorcidas de mi vida. Destrucción, muerte, mugre, podredumbre, desolación; todas palabras que se me ocurren para describir distintos aspectos de aquella escena salida un cuento de Stephen King. Vehículos carbonizados, algún que otro cuerpo colgando de un balcón, una que otra calavera sin ojos. Por dios. Inmundo. Asqueroso. El olor daba nauseas en extremo, un poco rebajado por la relativa baja temperatura, pero no por eso daba menos arcadas. Se venía hacia mi nariz en pasmosas oleadas, como si fuera el ataque incorpóreo de miles de muertes.

Finalmente llegué. La camioneta estaba ahí, como no podía ser de otra forma.
Ahora solo había que rezar a que tuviera combustible, aceite, y las cubiertas infladas para lanzarse a un CrossCountry que tiene como obstáculos a cuerpos inertes de vecinos.

Ah... y la llave... por supuesto.



[Continua...]